noralee 的个人博客

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喉咙有点痛.

头有点晕.



宿醉之后是更深的清醒.
这一点现在毫不怀疑.

至从上次喝醉乱发一通后悔莫及.
这次开始吸取教训不再乱打电话让大家都不安.


在92的好处我知道了.
用写的....


就这样控制住了...
除了想把写下的给那个人.
其他都很好.



这样真好.









你说,到了所有都能控制住的这一天.
到底是好,还是不好？

习惯围脖之后开始渐渐忘记这里的存在.
在围脖也无法真实记录心情的时候才想到的地方.



昨日知道亲人过世的消息.
难过了很久.

童年记忆里不可或缺的那位老人.
就这样离开了.
都还没来得及看一眼,叫一声爷爷..
我想曾经您也是那么喜欢听我叫爷爷的吧.
那十年.


两年前偶尔经过住的地方.
和妈妈一起上楼看了看.
居然还住在那里.
可是变了一个人.
看着您已经记不起我是谁.
居然我就坐在那里一句话也说不出只知道哭.




不管发生过什么不愉快的.
在我的记忆里面.
是那样一个宠爱我把我捧在手心的老人.
记忆里面只有对我的好.
所以今天才会一直用眼泪来纪念吧.


以后想您了,会烧些钱纸跟您说说话的.
九月一日.
希望,在天堂里面，能记起我...
记起我笑着叫您爷爷的样子.

好久都没来这里.
有了微博之后每天都沉醉在微博里不亦乐乎...

我知道这样是不对的.
SO...来了.


生日月跟爸爸去旅行了..
每个人都说我们在搞环游中国.
是带那么点意思样的.
上海
乌镇
杭州
济南
青岛
锦州
义县...
行程满满.
很是愉快.


回家的几天心情和状态都很不错.
一直到与你见面.

在离开上海的火车上接到的电话.
很惊，喜.
短短数语便挂断.

接下来每天心里都忘却不掉...



忍不住还是见了.

没有坚持的原则.
好吧，我就是那个没有原则的人.
在你面前就没有,什么都没有.



听到你说心情不好.
完全没有理会起因为何.
只是觉得你需要有人陪伴...
然后,让我知道了最不想知道的消息.


在车里摔下烟盒之后就后悔了.

一整晚都很平静,不该表现出来才对.

我还是没能改变把心情写在脸上的缺点.




最后那条短信.
是一直的心愿,也是遗憾.
不管能不能完成.
至少让你知道了.
如果......
如果......





好吧.
从现在开始不再主动联系.
这是唯一能想到的办法.
阻止事情变化的前提.


我知道在你面前我永远都管不住自己的心.
那么就只能不出现在你面前......






我为什么要对自己这么狠?


究竟要到何时,才能坦荡荡面对你.

许久没有来了.
甚至没做到每天来报道.



明天要外出半个月.
上海，青岛，辽宁老家.



最近没什么不好的.
也没什么特别好.
所以没有过来留下点什么.



心里唯一期待的.
是生日那一天会怎样度过.
会有谁记得.
第一次不在家过生日.



然后，很想回家的时候是飞回来.
这样你会来接我.
就可以见到你了.



转眼又是一个月过去.

希望大家都能过得很好.








少了生日趴的期待，
让我好不习惯......

很久没来.

其实一直在.



现在有很重要很重要的事情无法搁浅.
所以，就算不到这里表露心迹也会安静地执着等待.



我爱的女人们.
  你们能得到幸福对我来说是多么重要事.

我相信  总有一天大家都会明白.
那个恍然大悟的一瞬间多么实在.
因为是真实的存在.
由不得自己欺骗自己.
到时候，大家都会发现新生活的美好.







永恒的话题一直不太适提及.
但是你知道么？
就想这么守护着傻傻的你一直安静地走下去...


如果你也一样......




我会把心情写在你永远看不到的地方......

第一次凌晨去急诊.
幸好不是我和妈妈两个人在家.


以为遇事很冷静的我,
因为找不到地方还迷路了之后差点奔溃...

湘雅新医疗大楼真是大得让人想呕.
指示牌也不清楚,
急诊又没什么人,
在睡觉的又不知道还要敲门,
总以为是没人的.
走了超多的冤枉路.


到底是第一次.


在新大楼找地方找不到.
我才发现原来我的心理连不坚强.
一个人在空荡荡的走道里大喊“有人没有有人在么”.
心里好害怕.好无助.
要不是怕被妈妈看到,早就大哭了.



拨通的电话却没人接.

唉.




谢谢你及时到来.
给我那熟悉的肩膀让我依靠.

如果不能给予你更多的.
你还会这样守护在我身边么.?







如果真的有灾难到来怎么办.
为什么人会显得如此渺小?




妈妈,会好起来的.
加油!

一直犹豫要不要在这一天留下点什么.
既然还记得,那就纪念吧.



没什么太多想要表达的.
只是不知不觉时间已经走过了六个年头.
我们最年轻最美好的时光.

这六年都无法忘却的那个人.
现在只希望你能过得开心过得幸福.
而且以后的每一天都能很快乐.




也许这辈子,
无法履行曾经的承诺.
但是如果有下辈子.
也想能在人群之间遇见你.






然后许下承诺,守住承诺,履行承诺.






谢谢你,
给过我所有的一切.

重新整理这里之后就告诉自己.
绝不再带着情绪来记录下什么.

因为这里也已经不是我的净土了.
不再是什么话都能说的地方.
所以很多东西,自己慢慢消化掉.
就算以后回忆不起来都好.
证明只是一时的情绪.



那个电话是质问么?

不是一直很有默契地不干扰么.


还是你根本从来没有明白分开真正的原因.

如果...
当初你没说那些话.
现在一定不会是这样子.

一定不会.



如今,我用什么当作回头的理由?





从前你是个只会让我开心的人.
现在我却好想躲进房间大哭一场.

为什么要让我觉得好像我是个罪人.
一切都是因为我才走到今天的地步.
莫非也要像我和L一样.
让我决心能做到不联系.
这样大家才好过?




人都是有感情的.

但是人的感情不一定敌得过时间.




你想要时间成为最后决绝的原因么?

我不想.









那么,
继续着,
不打扰.
默契地成为朋友可以么?

每日过来好几次.
像个老朋友来探望的感觉.


过于平静和乏味的生活,确实不值得记录.
不过让人欣喜和开心的事呢.
很多分享给好友之外的,就放在心里吧.
比如今日.（应该是昨日）


小雨数学学得不好是公开的,还不是秘密.
能把100-70-20算出来是20,我也开始佩服自己咧!
幸好我没敢去做收银员的工作!

这是冒好好读书的后果.
望大家引以为戒!

穿了长裙还大步流星飞奔而来.
看着你开着车窗望着我,这是多么的不顾形象啊.!!
知道你是路痴就不要你开车来接了.
害你走那么多冤枉路.
唉,我要记得你还要给我十块钱的!哈哈哈哈!

蠢的死!





可能正如文文说的,他们在心里会有一把尺,
不是谁都能达到那个标准.
如何能成功就需要用心地努力吧.
我知道我的目标不是眼前.
不仅仅是一点点而已.

谁说过程比结果重要?
如果不为了要个结果,谁会去做那个过程?

我要享受过程,更要那个结果!

加油吧小雨姐!



"乖乖乖,说谁呢,没大没小!"

怎么听着好温暖哦.
就爱说,能把我怎么样!

什么时候你能看到我写的那句话呢?
看到的时候你会告诉我么?

......





不该手贱.
找东西就找东西.
没事把信重新看一遍干什么.
害得晚上三点多还在床上大流眼泪.

过去的了.
不会重来的.
那是曾经的承诺.

如果因为曾经的承诺,现在还难过,是不是太傻了.

其实并不是因为放不下那些过去.
只是因为太迷恋.
无法忘却,不管过了多久.

告诫自己,
因为人是有感情的动物.
何况我们都不是绝情的人.

那么用来回忆,用来好好拥有回忆就好了.

差点冲动拨出电话.忍住了.!
这样很好,不是冲动的年纪了.
要做负责任的事.


望你一切很好.
就算一辈子不联系.
只要知道你过得好.
也不错.










亲爱的.
别跟他吵架了.
这五年多过来也不容易.
姐妹们是抱着多么开心的心情想把你嫁出去啊.

你知道他是值得的那个人.
我们都知道.

这是多么不容易.
好好珍惜吧.









如何能让你爱的人幸福.
这是值得一辈子去努力的不是么?

那么如果我们能一直在一起，
就是我的幸福.


我想,和我爱的你们.
永远在一起.